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问问心理医生

收藏本文 2024-02-18 点赞:14236 浏览:65955 作者:网友投稿原创标记本站原创

罗玲
旅澳学者
儿童心灵成长专家,罗玲心灵成长工作室创始人,当归中医学堂特邀专家。
致力于探索儿童及家长的心灵成长历程。
一学习就闹脾气
Q 我女儿快4岁了,有时我会教她一些写写画画的知识,但是她总是写两笔就说“我不会”。她有时心血来潮也会自己写问问心理医生由专注毕业论文与职称论文的www.udooo.com提供,转载请保留.几下,发现写不好后,就会大发脾气。当看到同龄的小朋友会写会画时,她又很羡慕,嚷着要学。这是怎么回事?我该怎么做?
A 对于幼儿学习的指导,要把握两点:时机和策略。时机就是细心观察,尊重孩子自己成长的节奏。比如对于学写字,恰当的时机是孩子自己表现出想学写字的意愿,同时,他的手部肌肉也发展到位。当这两条都不具备时,孩子就是还没准备好,这时家长去教,就是强人所难,自然效果不好。
每个孩子各方面发展的先后和速度都有不同。很多幼儿3岁多只能简单的涂鸦,能画直线、画圆,不能很好地握笔。家长这时不如多引导孩子做一些为写字而准备的活动,比如,画画、剪纸、做手工、择菜,都能锻炼手部肌肉。而看大人写字、引导孩子观察字、跟孩子玩互相留纸条的游戏(纸条上可以画画或者随意乱写,启发孩子自己体会到字的作用——用一种符号来表达意思),都可以增强孩子的写字动机。
幼儿因为正在构建自我,所以自尊心极强,容易追求完美,这些都使得孩子对家长的指导和批评极容易排斥。所以,家长在跟孩子沟通时,不应强迫孩子“虚心”,而是要讲究策略。比如“三明治沟通法”,即:先肯定,再指出可提高之处,最后展望提高后的前景。另外,在孩子做一些学习尝试时,家长最好少围观、少干预、少指导、少表露自己过多的期待,家长只负责在孩子有要求时提供支持、帮助,提供反馈和鼓励。这样做,可以减少孩子的心理压力,并培养孩子独立做事、对自己做的事情有责任感。
男孩“不男孩”
Q 我是全职妈妈,我老公的工作很忙。现在儿子2岁了,几乎对爸爸没有什么感情,出门只找我牵手或抱着,在家连我洗澡他都跟着,一会儿都不跟爸爸玩。慢慢的我发现他的性格也很女孩化,细腻敏感爱美,胆小不敢冒险,缺乏男孩子的活泼好动,而且他只喜欢跟温柔乖巧的小女孩一起玩。如何避开他长成一个从外表到内心都很“娘”的男生?
A 父亲角色缺失是目前很普遍的情况。想要改善的话,首先需要妈妈爸爸一起努力,比如争取爸爸能多安排出一些时间来跟孩子相处。有时爸爸对孩子不了解,沟通起来孩子容易抵触,可以尝试全家一起玩,然后妈妈逐渐撤出。平时妈妈带孩子时,不必过于呵护和细腻,可以多一些粗犷、玩闹和运动,比如,跟孩子玩抢东西、玩打仗、枕头大战、跟孩子一起在地上爬等等。另外,要找机会安排孩子跟更多人接触,比如可以跟小区里其他家长一起带孩子玩,多带孩子接触你的男性亲友……接触的人多一些,孩子观察到更多,适应力也得到锻炼,这对孩子的情感、心理发育都有好处。此外,可以留心找一些能鼓励探索、勇气、坚韧等品格的故事绘本给孩子讲。很多科普、恐龙、探险故事,都是男孩的最爱。在虚构世界里,满足男孩本性中对探索和英雄形象的渴望,疏导攻击性。当孩子表现出任何你认为“不男孩”的迹象时,不要责备他。你心中的不接纳情绪流露和表达出来时,孩子能感知得到。请记住:孩子最初的自信,来自父母的接纳和支持,然后,才来自他自己做事的成就感。妈妈可以暗中调整生活的安排,但不要在心里给孩子贴任何标签。
李建茹
心理咨询医生,多家媒体特约心理撰稿人
家暴的丈夫不离婚
Q 丈夫昨天动手打了我,这已经不是他第一次动手了,每次都仅仅因为我们一言不合。他脾气很暴躁,凡事只能听他的,要不轻则暴跳如雷,重则一拳没轻没重地挥过来。我提出离婚,他不同意,说舍不得我,还说这辈子最大的骄傲就是娶了我,可是他又克制不住暴脾气,我该怎么办?
A 既然丈夫不是第一次打你,那你以前的态度和反应是怎样的?我不是说你的态度一定能阻止先生再次动粗,但你的态度和反应至关重要。先生说娶你是他的骄傲,同时又对你如此不在乎或者说无理,不知你的感觉是怎样的?你能容忍到什么程度?离婚的想法是经过思考熟虑的吗,还是容易在他的央求或恐吓下放弃?希望你能认真深思后再决定,这个决定应出自于你内心的清晰和坚定。通常情况下,女性在暴力家庭中生活,无法获得自身的尊严感和安全感,其人格中的懦弱和忍让也在一定程度上会让暴力实施者有恃无恐,加之不便对外诉说和求助,往往使理由得不到解决,家庭内部这种重复施暴、重复被伤害的关系状态无法得到纠正。另外,一些妻子认为他只是脾气不好,只要不打我,我们的关系还是可以的;还有的人觉得孩子需要一个完整的家,并成为其无力抗拒家暴的一个因素。
家暴归结于实施者脾气不好是最浅显的解释,根源是人格方面不健全,比如说成长经历中缺乏亲情关爱,自幼没有学会怎样建立亲密关系,不懂得人与人之间关系的界限,不懂得好关系是使双方感到愉悦,而不是只有自己满足。
爱借钱的朋友
Q 我有个关系不错的朋友,我们性格兴趣都相投。但她有个爱借钱的毛病,经常向我借几百上千的,过后即使手头宽裕了也不还,每次都得我催要才还给我,弄得我心里很别扭,她却无所谓似的。有这样习惯的朋友,还值得交往吗?
A 与朋友关系不错,说明她身上有吸引你的方面,爱花钱是她的习惯嗜好,这一点本身并不妨碍你们之间的来往。但她如果频繁向你借钱,直到需要你每次催还的程度,你觉得这关系还愉快吗,原有的投合感还在吗?从你来信的字里行间看出你心中已经很不爽了。
对方表现得无所谓,说明她根本没有察觉自己的做法不妥。在她的心中,很可能对钱和友情这种人际关系都没有具体概念和界限感,自然也就不存在钱属于谁的这个理由,也就是说,她的钱是自己的,你的钱也是她的,花谁的都是一样。我不清楚她每次借钱时是否写借条,是否说明归还日期,如果根本没有这些手续或想到过但没有做,说明在你们的关系中,你也缺乏界限感,你的无界限、不设防使对方觉得你好像也不在乎这钱由谁花,在钱的理由上你与她的理念也是一样的。你能向她挑明这个事情,并协商着设定一个界限吗?如果她能转变,实际上并不妨碍你们依然是朋友。但如果不能做到这一点,或者会因此疏远、翻脸,那对方就已经不是你所说的朋友了。通常人们对于朋友的关系要看双方对于关系的感觉是怎样的,彼此吸引、渴望交往并在交往中感到愉悦的关系才有作用,才有维系的价值。我以为这是做朋友的基线和底线,而其他方面都是次要因素。方刚
性与性别专家
北京林业大学性与性别研究所所长应用心理学系副教授、硕士研究生导师发表相关著作50余部
性趣影响干湿度
Q 我跟男朋友交往三年了,以前方面一直挺和谐的。可是最近两个月,我刚一会儿就感到很干,整个人的性趣也全消了。我是生病了吗?
A 在通常情况下,健康女性的润滑度,取决于女性性兴奋与性欲求的程度。如果你还不够兴奋呢,性欲求比较低,自然就会干涩。在的过程中,如果“性趣”无增,不能全情投入,甚至走神儿想别的去了,也会干涩。所以,干的根本理由应该在于性趣低,而性趣低,则应该从检视你们的感情入手。当然,也可以尝试使用润滑剂来达到快速改善干涩的理由。
需要学习吗?
Q 我和老公是大学同学。结婚前,每次性生活因为受场地和环境的限制,都匆忙潦草,没有太深刻的感受。大学一毕业我们就结婚了,以为有了自己的家就可以尽享的美妙了,可是每次性生活时我都觉得他的表现好傻好笨,我自己也找不到书中和影视作品里那种翻云覆雨的。是我的期待太高,还是我们需要学习?
A 我们的社会关于应该怎样的教唆太多了,以至于许多年轻人对有一种不切实际的想像、期待和慌张不安,既渴望高手过招般的痛快淋漓,又很担心自己做不好。其实,是一件很自然的事情,要允许自己在实践中成长,不要幻想一夜之间成为高手或床上健将。和你的配偶自然地摸索,按着自己喜欢的方式进行,平静地接受“不足”,这就是我的倡议。不是说指导之类的书不可以看,提供的姿势与策略不可以模仿,而是警惕不要被它束缚,为其所累,为其所困。最美好的,在我看来,就是想怎么做就怎么做,没有模式。
出轨后的性生活如何修复?
Q 前段时间我和一个网友发生了短暂的婚外情,现在已经结束了。可不幸的是,我原本和丈夫很和谐的性生活,现在却突然冷淡下来,对性生活没了兴趣。我该怎么办?这种性冷淡有办法治好吗?
A 我是不是可以理解为,相比夫妻之间的性生活,你跟情人的质量更高一些,对比之下造成了你现在的性趣缺失?如果是这样,那么还是相信时间的力量吧,时间可以冲淡更快感的记忆,从而使现实的得到改善。当然,最好再做一些另外的努力,比如和丈夫分床,以便修复“审美疲劳”;比如将和情人时喜欢的一些体位、调情方式试着引进夫妻生活中;还不妨选择在自己性欲较强的时间段来跟丈夫。也许,你和丈夫确实需要努力寻找一些新的、令夫妻双方均能接受的增加性刺激和性快感的方式,如在床旁安装一面大镜子等。
雷明
国家发改委中国人力资源开发研究会常务理事 中科院研究生院教授 北京晨晖心理咨询有限公司主任
我的职场“三年之痒”
Q 我发现我做任何工作的热情都超不过三年,开始时都轰轰烈烈,恨不得用力过猛。三年左右就觉得没有任何挑战和热情了,感觉每天上班都是重复,可是来了新工作又嫌烦不想做。眼前这个工作又已经到了这个槛儿,为什么我总是逃不开“三年之痒”?
A 我应该可以猜出,你虽然已经经历了N个三年,却依然在职场中没有什么建树,因为缺乏坚持和进步,仅凭借最初的热情,是无法为自己积累足够的资历、能量和人脉的。现在的你,需要静下心来想一下,是什么造成了你的职场“三年之痒”:1.很快地安于目前状况,没有了成就动机;2.没有找到个人的兴趣和爱好,不知道自己到底想做什么;3.停止了学习,知识不更新就没有新鲜刺激感;4.封闭自我,听不得别人的良言也不关注别人的成长;5.习惯将一切理由都归结于环境、别人等因素;

6.内心比较浮躁,不能静下心去钻研和精进;

7.总是把事情拖到明天。

领导给我“穿小鞋” Q 新领导上任后,我因为一件小事没有领会好领导的意图,办得令她很不满意,从而对我有了偏见,经常处处为难我,看我不顺眼。我的日子很难过,我该怎么办?
A 职场冲突本身就是造成人际障碍的主要理由之一,不过根据我个人的经验,最终结局恐怕和当事者本人的性格特质相关。有些人被上司打压之后不善于自我调整,会感到挫折,并认为自己失去了未来的机会,对上司所有的言行都理解为“小鞋”;也有另一些人问问心理医生由提供海量免费论文范文的www.udooo.com,希望对您的论文写作有帮助.则从中总结经验,甚至找到乐趣,把上司当成磨砺自己的对手。在职场中成长起来并且逐渐变得老辣的,都是后者。
如何走出焦虑?
Q 我的工作是做公关活动的,经常要处理一些突发状况,总感觉自己的神经绷得紧紧的,担心哪个环节出纰漏。久而久之,觉得自己越来越焦虑,经常做梦都是在担心和害怕,我该如何让自己放松一些?
A 感觉你现在一味沉浸在自己的焦虑情绪中,却找不到理清的思路。你的头脑里如同堵车的路口,所有的司机(情绪)都在按喇叭催促和抱怨,却没有一个人站出来把它“摘”清楚。那么我倡议你,找一张纸,1.写下具体的你究竟在怕什么。2. 想象可能出现的最坏场景,写下最坏的结果会是什么。3.如果最坏结果出现了,你会如何处理?其实很多恐惧是自己在吓自己,把这三个理由仔细地梳理了,会解脱很多。

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